આ ઉંમરે સસરા એ મને બિસ્તર પર ઉભે ઉભે જ એવા સૉર્ટ માર્યા કે મારા કપડાં પણ ભીના કરી નાખ્યા…

મેં વિચાર્યું કે જ્યારે હું મોટો થઈશ ત્યારે મારી અંદર ચાલી રહેલા આ સંઘર્ષનો ઉકેલ શોધી લઈશ. મને હંમેશા ધુમ્મસ, ધુમાડામાં રહેવાની આદત છે. અંદર કે બહાર કશું સ્વચ્છ નથી. મને વારંવાર આશ્ચર્ય થાય છે કે હું જે રીતે અનુભવું છું તે શા માટે અનુભવું છું.

શા માટે હું બીજા બધા જેવો નથી? દરેક વ્યક્તિ પોતાની દુનિયામાં ખોવાયેલો છે. વ્યસ્ત અને કદાચ ખુશ પણ. પણ હું એકલો જ છું જે બહારથી હસતો રહું છું પણ ખબર નહિ કેમ મને અંદરથી એક ઉદાસી ઘેરી વળે છે.

હવે જ્યારે હું 35 વર્ષનો છું, હું મારી પસંદ અને નાપસંદ, મારી પ્રેરણા, મારી હતાશા જાણું છું. પણ શું આજે મેં મારી જાતને અનુભવી છે, આ ઓફિસ પાર્ટીમાં આવીને હું થોડો હળવો અનુભવું છું. જ્યારે મેં તેમને જોયા ત્યારે લોકો નાચતા હતા, ખાતા હતા અને પીતા હતા.

ઓફિસમાં નવું આગમન થાય. બીજા વિભાગમાં છે. મારું નામ રાઘવ છે. રાઘવને જોઈ અંદર કંઈક થયું. કંઈક લપસી ગયું હોય તેમ. એમ કહેવું ખોટું નહીં હોય કે તેની નજર મારા પર હતી.

ક્યારેક જેન્ટલમેનના ટોઇલેટમાં, ક્યારેક બોર્ડરૂમમાં, ક્યારેક કાફેટેરિયામાં, ક્યારેક લિફ્ટમાં, મારી આસપાસ બધે જ મેં તેને જોયો હતો.આ ક્રમ છેલ્લા કેટલાક દિવસોથી ચાલતો હતો. ખેર, મને શંકા થઈ જ હશે કારણ કે 12 વર્ષની ગર્લફ્રેન્ડ હોવા છતાં પણ મને સ્ત્રીઓમાં કોઈ રસ નથી.

કોલેજમાં પણ બે અફેર હતા. પણ છોકરાઓને જોઈને મારું દિલ ધડકવા લાગ્યું.હોસ્ટેલમાં મારો એક બોયફ્રેન્ડ પણ હતો જે બધાથી છુપાયેલો હતો. પછી મને લાગે છે કે મને તે ગમે છે પરંતુ હું તેના વિશે કોઈને કહી શકતો નથી. તે સમયે આ દુનિયા માત્ર ઉપહાસનો વિષય ન હતી.

તે પણ ગેરકાયદે હતું. અને પછી મારા માટે મારા ધર્મ અને તેના સ્વયંભૂ સંરક્ષકો જેઓ આ સમાજની ગરિમા જાળવવા માટે કોઈપણ હદ સુધી હિંસાનો આશરો લેશે તેનાથી મારી જાતને બચાવવી શક્ય ન હતું.

મૌન વધુ સારું હતું. ત્યારે મારું મન કહેશે કે આ મારા હૃદયની ભટકાઈ છે, હું તો નવા સાથીઓની શોધમાં છું. ક્યારેક હું છોકરીઓ તરફ આકર્ષિત હોઉં છું તો ક્યારેક છોકરાઓ તરફ.

અત્યાર સુધી મને લાગતું હતું કે હું બાયસેક્સ્યુઅલ છું. મતલબ કે મને પુરુષોની સાથે સાથે સ્ત્રીઓ પણ ગમે છે. ત્યારે હું પરણેલી હતી. બહારથી મારું જીવન સુંદર હતું. એક પ્રેમાળ સહાયક પત્ની, 2 આરાધ્ય નાના બાળકો.

ઘરમાં કલ્પના કરી શકે તે બધું હતું. મને યાદ છે જ્યારે મારા માતા-પિતા લગ્ન માટે દબાણ કરી રહ્યા હતા અને હું સંબંધની રેખાઓ દોરતો હતો.મારામાં આવેલો આ બદલાવ પછી ઘણી વાર મને મૂંઝવણમાં મૂકતો હતો.

મને કોઈ છોકરી પસંદ નથી. અને તે સમય લે છે. પરંતુ જ્યારે હું વિશાખાને મળ્યો ત્યારે મને લાગ્યું કે મને મારા જીવનમાં આનાથી સારો મિત્ર ક્યારેય નહીં મળે. અને મારો નિર્ણય ખોટો નહોતો. વિશાખા મને સારી રીતે સમજે છે.

મારા મનના તળિયે પ્રવેશીને, તે મારી બધી મુશ્કેલીઓ દૂર કરે છે. આ દુનિયામાં તેમનાથી સારો કોઈ મિત્ર નથી. તેણે અમારા બાળકો અને અમારા ઘરની ખૂબ જ સારી કાળજી લીધી છે.

પણ વિશાખાથી હું ક્યારેય પ્રભાવિત થયો ન હતો કારણ કે મારું હૃદય રાઘવ તરફ ગયું હતું. હા, અમે પતિ-પત્ની છીએ. આપણે પતિ-પત્ની વચ્ચે દરેક સંબંધ હોય છે, પરંતુ જે જુસ્સો હોવો જોઈએ તે નથી.

અમારા સંબંધોમાં કોઈ જુસ્સો નથી, કોઈ જુસ્સો નથી, કોઈ ભવિષ્ય નથી. ક્યારેય નહોતું. હું મારી ફરજ તેને ફરજ સમજીને કરું છું. પણ વિશાખાએ ક્યારેય ફરિયાદ કરી નથી.

કદાચ ભારતીય મહિલાઓને નાનપણથી જ શીખવવામાં આવે છે કે તેમના પતિને ખુશ રાખવાની જવાબદારી તેમની છે અને તેને ખુશ કરવાની નહીં. પતિને હા કહેવી, પતિની આજ્ઞા પ્રમાણે જીવવું, તેને દરેક સુખ આપવી, તેના દુ:ખ દૂર કરવી. આ બધું પત્નીના ખાતામાં આવે છે.

જ્યારે પણ રાઘવ મારી સામે આવતો ત્યારે મારું હૃદય તેની તરફ ધડકવા લાગ્યું. અને મને ખાતરી હતી કે તેનું હૃદય પણ એવું જ હતું. મહિનાઓ છુપાયા પછી આજે રાઘવે મને એકાંતમાં ઘેરી લીધો. તેના હાથ મારા શરીર પર સરકવા લાગ્યા. મને કંઈક થયું. આજ સુધી આવું બન્યું નથી.ના, ના, થયું – કોલેજમાં.

આજે રાઘવના સ્પર્શે મારી ઘણા દિવસોની ઝંખના દૂર કરી. હું આ લાગણી ભૂલી ગયો હતો. વિશાખા સાથે જે થયું તેને કર્તવ્યનિષ્ઠ જ કહી શકાય. પ્રેમનો અહેસાસ, પ્રેમની ઝંખના અને તમામ બંધનો તોડીને હું રાઘવ સાથે અનુભવવા લાગ્યો. રાઘવ અપરિણીત હતો.

તે માટે તેના પાર્ટનર દ્વારા કોઈ સાથે છેતરપિંડી કરવામાં આવી ન હતી. મારા માટે હતી હું આગળ વધતા પહેલા વિશાખાનો ચહેરો જોઈ શકતો હતો. મારે થોડો સમય રાહ જોવી પડશે. પણ હવે વિશાખાને મારા સત્યથી વાકેફ કરવાનો સમય આવી ગયો છે.