મને લાગ્યું કે સસરા આ ઉંમરે શુ કરવાના પણ બિસ્તર પર ગઈ તો સસરા એ મારી આગળ પાછળ પાણી પાણી કરી નાખ્યું..

મેં વિચાર્યું કે જ્યારે હું મોટો થઈશ ત્યારે મારી અંદર ચાલી રહેલા આ સંઘર્ષનો ઉકેલ પણ શોધી લઈશ. મને હંમેશા ધુમ્મસ, ધુમાડામાં રહેવાની આદત છે. કશું જ સ્પષ્ટ નથી, ન તો અંદર કે ન બહાર. મને વારંવાર આશ્ચર્ય થાય છે કે મને આવું કેમ લાગે છે.

હું બીજા બધા જેવો કેમ નથી? દરેક વ્યક્તિ પોતાની દુનિયામાં ખોવાયેલો છે. વ્યસ્ત છે.અને કદાચ ખુશ પણ છે. પણ હું એકલો જ છું જે બહારથી હસતો રહું છું પણ ખબર નહિ કેમ અંદરથી એક ઉદાસી મને ઘેરી વળે છે.

હવે જ્યારે હું 35 વર્ષનો થઈ ગયો છું, હું મારી પસંદ, નાપસંદ, પ્રેરણા, હતાશાથી વાકેફ છું. પણ શું આજે હું મારી જાતને સમજી ગયો છું, આ ઓફિસની પાર્ટીમાં આવીને હું થોડો હળવો અનુભવી રહ્યો છું. જ્યારે મેં તેમને જોયા ત્યારે લોકો નાચતા હતા, ખાતા અને પીતા હતા. ઓફિસમાં નવું આગમન થાય. બીજા વિભાગમાં છે. મારું નામ રાઘવ છે.

રાઘવને જોઈને અંદર કંઈક થયું. કંઈક સરકી ગયું હોય તેમ. એમ કહેવું ખોટું નહીં હોય કે તેની આંખો મારી પાછળ પડી હતી. ક્યારેક સજ્જન ટોયલેટમાં, ક્યારેક બોર્ડરૂમમાં, ક્યારેક કાફેટેરિયામાં, ક્યારેક લિફ્ટમાં મેં તેને મારી આસપાસ બધે જ જોયો.

છેલ્લા કેટલાક દિવસોથી આ સિલસિલો આમ જ ચાલતો હતો. ખેર, મને આ અંગે શંકા થઈ હશે કારણ કે 12 વર્ષની ગર્લફ્રેન્ડ મળ્યા પછી પણ મને સ્ત્રીઓમાં કોઈ રસ નથી. કોલેજમાં પણ બે અફેર હતા. પણ છોકરાઓને જોઈને મારું હૃદય ધડકતું હતું.

હોસ્ટેલમાં મારો એક બોયફ્રેન્ડ પણ હતો, જે બધાથી છુપાયેલો હતો. પછી મને લાગે છે કે મને તે ગમે છે પરંતુ હું તેના વિશે કોઈને કહી શકતો નથી. તે સમયે આ સંસાર માત્ર ઉપહાસનું કારણ ન હતું.

તે ગેરકાયદેસર પણ હતું. અને પછી મારા માટે મારા ધર્મ અને તેના સ્વનિયુક્ત વાલીઓથી મારી જાતને બચાવવાનું શક્ય નહોતું.જેઓ આ સમાજની ગરિમા જાળવવા માટે હિંસાનો આશરો લઈને કોઈપણ હદ સુધી જઈ શકે છે. મૌન વધુ સારું હતું. ત્યારે મારું મન કહેશે કે આ મારા હૃદયનું ભટકવું છે.

હું ફક્ત નવા ભાગીદારો શોધી રહ્યો છું. ક્યારેક હું છોકરી તરફ આકર્ષિત છું તો ક્યારેક હું છોકરા તરફ આકર્ષિત છું.અત્યાર સુધી મને લાગતું હતું કે હું બાયસેક્સ્યુઅલ છું. મતલબ કે મને પુરુષોની જેમ સ્ત્રીઓ પણ ગમે છે.

ત્યારે મારાં લગ્ન થયાં હતાં. બહારથી મારું જીવન સુંદર હતું. એક સુંદર સહાયક પત્ની, 2 સુંદર નાના બાળકો. ઘરમાં કલ્પના કરી શકે તે બધું હતું. મને યાદ છે કે જ્યારે મારા માતા-પિતા લગ્ન માટે દબાણ કરી રહ્યા હતા અને હું સંબંધની રેખાઓ દોરતો હતો.

ત્યારે મારામાં આવેલો આ બદલાવ મને ઘણી વાર મૂંઝવણમાં મૂકતો હતો. મને કોઈ છોકરી પસંદ નથી. અને તે સમય લે છે. પરંતુ જ્યારે હું વિશાખાને મળ્યો ત્યારે મને લાગ્યું કે મને મારા જીવનમાં આનાથી સારો મિત્ર ક્યારેય નહીં મળે. અને મારો નિર્ણય ખોટો નહોતો. વિશાખા મને સારી રીતે સમજે છે.

મારા મનના તળિયે પ્રવેશીને, તે મારી બધી મુશ્કેલીઓ દૂર કરે છે. આ દુનિયામાં મારા માટે તેના કરતાં સારો કોઈ મિત્ર નથી. તેણે અમારા બાળકો અને અમારા ઘરની ખૂબ જ સારી કાળજી લીધી છે.પરંતુ હું વિશાખાથી ક્યારેય પ્રભાવિત થયો ન હતો કારણ કે મારું હૃદય રાઘવ તરફ ગયું હતું.

હા, અમે પતિ-પત્ની છીએ. પતિ-પત્ની વચ્ચેનો દરેક સંબંધ આપણી પાસે હોય છે, પરંતુ જે જુસ્સો હોવો જોઈએ તે નથી. અમારા સંબંધોમાં કોઈ જુસ્સો નથી, કોઈ જુસ્સો નથી, કોઈ ભવિષ્ય નથી. ક્યારેય નહોતું. હું મારી ફરજ ફરજ તરીકે બજાવું છું. પણ વિશાખાએ ક્યારેય ફરિયાદ કરી નથી.

કદાચ ભારતીય મહિલાઓને નાનપણથી જ શીખવવામાં આવ્યું છે કે તેમના પતિને ખુશ રાખવાની જવાબદારી તેમની છે અને પતિને ખુશ કરવાની નહીં. પતિને હા કહેવી, પતિની આજ્ઞા પ્રમાણે જીવવું, તેને દરેક સુખ આપવું, તેના દુઃખ દૂર કરવું. આ બધું પત્નીના ખાતામાં આવે છે.

સ્થાનિક કાયદા અને મારા માતા-પિતાની ઈચ્છાને ધ્યાનમાં રાખીને મેં લગ્ન કર્યાં. ત્યારે અમે બંને બહુ વૃદ્ધ નહોતા. સમાજમાં મને જે જોઈએ છે તે બધું મળ્યું છે. સ્થિર, સ્થાયી, કાયમી જીવન જીવતા મને ધીમે ધીમે મરવાનું મન થવા લાગ્યું.

હું હંમેશા કહેવા માટે વફાદાર રહ્યો છું, પરંતુ મારી આંખો મને ગમે તેવા અન્ય પુરુષો પર ઝલકતી નથી. સમય જતાં મને મારી જાતીયતા પર શંકા થવા લાગી. હું બધાની સામે ખુશ હતો, સારું જીવન જીવી રહ્યો હતો, પરંતુ મારા એક ભાગનો શ્વાસ નહોતો. મારા હાથમાંથી બધું સરકી રહ્યું હોય એવું લાગે છે.

પણ આજની પાર્ટીએ મારા મનની બધી ગંદકી ધોઈ નાખી છે. છેલ્લાં કેટલાંક મહિનાઓથી, જ્યારથી રાઘવ કંપનીમાં જોડાયો છે, ત્યારથી મારું હૃદય વારંવાર આ શેવાળ પર ધસી રહ્યું છે.

જ્યારે પણ રાઘવ મારી સામે આવતો ત્યારે મારું હૃદય તેની તરફ ધડકવા લાગ્યું. અને મને ખાતરી હતી કે તેનું હૃદય પણ એવું જ હતું. મહિનાઓ છુપાયા પછી આજે રાઘવે મને એકાંતમાં ઘેરી લીધો. તેના હાથ મારા શરીર પર સરકવા લાગ્યા. મને કંઈક થયું.

આજ સુધી આવું બન્યું નથી. ના, ના, થયું – કોલેજમાં. આજે રાઘવના સ્પર્શે મારી ઘણા દિવસોની ઝંખના દૂર કરી દીધી. હું આ લાગણી ભૂલી ગયો હતો. વિશાખા સાથે જે થયું તેને કર્તવ્યનિષ્ઠ જ કહી શકાય. પ્રેમની લાગણી, પ્રેમની ઝંખના અને બધા બંધનો તોડીને મને રાઘવ સાથે લાગણી થવા લાગી.

રાઘવ અપરિણીત હતો. તે માટે તેના પાર્ટનર દ્વારા કોઈ સાથે છેતરપિંડી કરવામાં આવી ન હતી. મારા માટે હતી. હું આગળ વધતા પહેલા વિશાખાનો ચહેરો જોઈ શકતો હતો. મારે થોડો સમય રાહ જોવી પડશે. પણ હવે વિશાખાને મારા સત્યથી વાકેફ કરવાનો સમય આવી ગયો છે.

મારું મન વારંવાર વિશાખાને તેના મનની વાત કહેવા વિનંતી કરતું હતું. હું એ પણ સમજું છું કે આ સત્ય માટે મારે ભારે કિંમત ચૂકવવી પડી શકે છે. આ ડરને લીધે હું આજ સુધી છીપમાં છુપાયેલો છું. હું ચૂપ રહ્યો કે મારી વાસ્તવિકતા કોઈ જાણી શકે નહીં, હું પણ નહીં. પરંતુ હવે મારા માટે રોકવું મુશ્કેલ બની રહ્યું છે